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domingo, 19 de noviembre de 2017

Don Alzheimer y compañía.

Ser cuidador de un enfermo de Alzheimer es una tarea que termina afectándote. Se habla del síndrome de agotamiento o síndrome de burn out que es el resultado de la combinación de estrés psicológico, tensión física y la presión emocional en relación con la carga objetiva de la asistencia.
La sobrecarga que supone cuidar a una persona con Alzheimer provoca estados de ansiedad, estrés y depresión. Además de tener la sensación de sentirse física y emocionalmente atrapado e incluso tener sentimientos de culpabilidad si uno piensa en si mismo lo que te provoca una incapacidad para seguir atendiendo a las demandas y necesidades del enfermo.  
La principales causas de esta sobrecarga son la falta de tiempo libre, falta de intimidad, deterioro de la vida social, sensación de pérdida de control sobre tu vida y el deterioro de la salud.
No es nada fácil tener en casa un enfermo con estas características, y si, internamente se tiene una mezcla de sentimientos contradictorios.

No hace mucho tiempo estuve a un tris de caer en ese pozo oscuro en el que nada se ve, en el que las soluciones no existen y en el que la depresión te abraza. Y tanto la depresión como yo andábamos tiradas como calzón de puta. En ese punto tan bajo estaba que decidí levantarme y seguir. 
No se puede volver atrás, pero extraño mi libertad, mi intimidad y mi lugar en la casa que vivo que ya no siento como mía sino como la de Don Alzheimer y compañía.  

viernes, 8 de enero de 2016

Derechos asertivos



"Si sacrificamos nuestros derechos con frecuencia, estamos enseñando a los demás a aprovecharse de nosotros". 

P. Jakubowski

(c) Spinoza AC

1.     El derecho a ser tratado con respeto y dignidad
2.    El derecho a tener y expresar los propios sentimientos y opiniones
3.    El derecho a ser escuchado y tomado en serio
4.    El derecho a juzgar mis necesidades, establecer mis prioridades y tomar mis propias decisiones
5.   El derecho a decir “NO” sin sentir culpa
6.    El derecho a pedir lo que quiero, dándome cuenta de que también mi interlocutor tiene derecho a decir “no”
7.    El derecho a cambiar
8.    El derecho a cometer mis errores
9.    El derecho a pedir información y ser informado
10. El derecho a obtener aquello por lo que pagué
11.  El derecho a decidir no ser asertivo
12. El derecho a ser independiente
13. El derecho a decidir qué hacer con mis propiedades, cuerpo, tiempo, etc., mientras no se violen los derechos de otras personas
14. El derecho a tener éxito
15. El derecho a gozar y disfrutar
16. El derecho a mi descanso, aislamiento, siendo asertivo
17. El derecho a superarme, aún superando a los demás

martes, 15 de julio de 2014

Deutschland, Herzliche Glückwünsche!!!


“Ist doch egal, wer der erste und wer der zweite sind, wir sind die weltbesten ARGENTINA und DEUTSCHLAND! Tolles Spiel! Besos de Ausburgo.”

Recibí este mensaje el domingo ni bien finalizó el partido del Mundial de fútbol 2014 y me emocioné. No soy una aficionada forofa del fútbol, no tengo ni idea de alineaciones, ni cuando corresponde una falta por un lado o por otro. Si sé lo que es un penal y un gol, claro. Pero del resto nada de nada. Me gusta el fútbol. Me gusta ver el Mundial cada cuatro años.

Tengo amigos, amigos de verdad de distintas partes del mundo, he compartido con ellos momentos inolvidables, momentos que se graban a fuego en el corazón por siempre, es lo que tiene vivir fuera del propio país. La convivencia hace que conozcas culturas, que valores la tuya y que crezcas como persona al participar en actividades propias de una familia italiana, inglesa, alemana, rusa, española, noruega, brasileña, colombiana, sueca, francesa, suiza, japonesa, etc., etc.
Soy muy inquieta mentalmente y me he interesado por saber, aprender y querer a las personas con las que he convivido. Mi cultura no es mejor que la de nadie, mi cultura está formada por ese crisol de razas que forma mi tierra, mi Argentina del alma mía, pero también soy un poco de cada una de las personas con las que he recorrido el camino de la vida, cosas buenas, ya que de las malas paso o las ignoro.

Cuando vivo un Mundial diversifico mis preferencias y voy con aquellos equipos en los que mis amigos vibran y sufren en cada partido. Lo disfruto y lo sufro, me alegro y me entristezco, seguramente efecto de la empatía.Yo viví el Mundial ’78 y sé lo que se siente en cada partido, salir a la calle, disfrutar con el desconocido de al lado por tus colores. También viví el Mundial en el que España ganó, la alegría de la gente, los niños, familias enteras en la calle festejando con una alegría que no tiene nada que ver con otras. Este año, después de 24 años Argentina se acercó a la final y perdió con Alemania. Estoy segura que muchos de mis amigos alemanes sabiendo el amor que le tenemos a nuestro país se han alegrado con una alegría agridulce.

Desgraciadamente muchos aborrecen a los argentinos. En general, el estereotipo que tienen de nosotros no es muy favorable, ¡qué le vamos a hacer! y muchos argentinos nos aborrecen a los que estamos fuera, creen que no representamos a nuestro país, ¡pobres! la ignorancia tiene esas cosas. 

El fútbol es así, unos ganan y otros pierden. Los dos mejores equipos del mundo llegaron a la final, Alemania primera y Argentina segunda, no está nada mal. Soy feliz por ellos y por nosotros.

Herzliche Gluckwünsche!!! Meine liebe Freunden.



viernes, 26 de abril de 2013

Garantías


Tengo una Nikon D3100, con dos objetivos uno de 18-55 mm y el otro de 55-200. Es mi primera Réflex Digital y comparada con mi Canon Ixus 85IS es un abismo la diferencia. La máquina tiene muchas funciones que ignoro y de hecho hasta manipularla me daba reparo, la veía demasiado máquina. Me apunté a un curso de fotografía.
En mi última salida hice fotos de flores y también practiqué la profundidad, pero algo no sonaba bien en la máquina, no sé por qué lo relacione con algún sistema que de tanto sacar fotos se había “recalentado”. No le di importancia porque ya había terminado. Al día siguiente cuando quise hacer fotos estaba todo oscuro y pensé que no le había quitado la tapa, cosa muy rara, luego que si la batería (he comprobado que cuando le queda poca no se puede disparar) y por último quité el objetivo.
He aquí que me encontré con la sorpresa de que había una pieza suelta y girando a su aire. No entendía nada. Fui a Fnac donde me encontré con la sorpresa de que tenía que enviar a Nikon-Barcelona el objetivo a través de una empresa de transportes además de darme un teléfono para ponerme en contacto con ellos. La compra fue realizada el dos de abril, por lo que la garantía está más que vigente. Pues me quedé un poco cortada y no hubo manera de obtener otro tipo de tratamiento. Salí y llamé al teléfono que me dieron, en el cual me informaron que era Fnac quién debía enviar el objetivo y no yo, porque está dentro de la garantía. Regresé a la tienda, se lo expliqué al empleado y “sorprendido” me hizo rellenar un formulario, dejar el objetivo, firmar aquí y allí, para luego despacharme con el típico: “ya le informaremos cuando esté reparado” o “si tiene que pagar por la reparación”.
¡Qué mal rollo!.
No hay cosa que me moleste más que una empresa, sea la que sea, una vez que te vende algo se lave las manos y no se haga cargo de los fallos de los productos cuando éstos están en garantía. Continuará.

domingo, 31 de marzo de 2013

Hecho en España

Cada día es más difícil encontrar algún producto que no esté hecho en China, Corea o cualquier otro país. Suelo mirar las etiquetas de lo que compro, no sólo por su origen sino también por los materiales. No me gustan las cosas sintéticas, no me gusta la textura ni la sensación que me produce al tocarlas. Dentro de lo posible busco algodón 100% tanto en la ropa de uso personal como en la ropa de cama o manteles. Estos individuales reúnen los tres requisitos que suelo buscar cuando quiero comprar algo nuevo para mi casa, el diseño, el material, y el que diga en la etiqueta "Hecho en España". Me hace ilusión pensar que cuando compro algo hecho en España estoy generando trabajo o manteniéndolo, aunque encontrar etiquetas con esa descripción es más difícil que encontrar una aguja en un pajar. 
Entiendo que fuera la mano de obra es más barata, o es más fácil explotar a la gente por el mismo trabajo, (según se mire) pero con la que nos está cayendo impulsar la industria nacional con un producto de calidad y dentro de la marca España de la que tanto se habla no sería una mala idea. 

lunes, 31 de diciembre de 2012

Bicho social 2.0


El hombre es, por naturaleza, un animal cívico [...] La razón de que el hombre sea un ser social, más que cualquier abeja y que cualquier otro animal gregario, es clara. La naturaleza, pues, como decimos, no hace nada en vano. Sólo el hombre, entre los animales, posee la palabra. La voz es una indicación del dolor y del placer; por eso la tienen también los otros animales. (Ya que por su naturaleza ha alcanzado hasta tener sensación del dolor y del placer e indicarse estas sensaciones unos a otros.) En cambio, la palabra existe para manifestar lo conveniente y lo dañino, así como lo justo y lo injusto. Y esto es lo propio de los humanos frente a los demás animales: poseer, de modo exclusivo, el sentido de lo bueno y lo malo, lo justo y lo injusto, y las demás apreciaciones. La participación comunitaria en éstas funda la casa familiar y la ciudad.

Aristóteles. Política. Libro II, capítulo 2

Según Aristóteles (384-322 a.C) somos animales sociales por naturaleza, nos agrupamos en familias, comunidades y Estados,  además en la actualidad no sólo hablamos sino que “escribimos” para comunicarnos lo que nos diferencia más de los animales. 
En los tiempos que corren la nuevas tecnologías han cambiado nuestra manera de comunicarnos y relacionarnos. Nada nuevo en el horizonte, teniendo en cuenta el avance diario que se  produce en telefonía, tabletas, ordenadores y otros artilugios. 
Sin embargo, hoy nuestros grupos están formados no sólo por la familia, los compañeros de la escuela, los amigos de la infancia, o los compañeros del trabajo, hoy formamos grupos en esa comunidad cibernética llamada Facebook. Seguramente existirán otras pero con ésta personalmente ya tengo suficiente. 
A lo que iba, he pasado de ser un animal social a convertirme en un “bicho social 2.0” es decir, que debido a las transformaciones que estamos viviendo y a mi interés por las relaciones sociales he modificado mi manera de comunicarme y me he reciclado a las nuevas formas. Si bien, no todo pasa por las nuevas tecnologías, hay relaciones que se mantienen con el tiempo, relaciones que para mantenerlas y cuidarlas necesitan de un abrazo, de un beso, de una caricia, de un te quiero.
Lamentablemente con muchas de las personas que conozco y con las que me escribo comentado de diversos temas no creo que llegue a darme un abrazo o a compartir un café, sin embargo la transmisión de conocimientos y el crecimiento personal se mantiene.
No cambiaría por nada el contacto personal, pero dadas las circunstancias ser un “bicho social 2.0” tiene su encanto y yo disfruto con las palabras, con las personas y con cualquier medio que me permita estar en contacto con el otro. 

miércoles, 4 de mayo de 2011

Reciclarse

Durante muchos años he ido reciclándome para no quedar obsoleta en conocimientos o en esta realidad que cambia constantemente. Lo he hecho con humildad, porque del otro siempre se aprende algo que nos mejora, que nos hace crecer como personas, como seres pensantes que somos y porque todo cambia.
En estos tiempos de "crisis" algunos tenemos la ventaja de haber vivido otras peores, porque cuando se tienen experiencias anteriores se suele ir con ventaja, sea buena o mala. Sin embargo, cada día que pasa no puedo mantener mi actitud, una actitud positiva y optimista que me ha ayudado a seguir adelante aún en los peores momentos.
Hoy soy más crítica y me pregunto si debería serlo o conformarme con lo que hay, bajar la cabeza aceptando todo como un borrego o seguir remando contra la corriente. Con el paso de los años he ido perdiendo credibilidad en el sistema, en la sociedad y en el ser humano en sí. Otra vez he perdido el rumbo, mi rumbo. Estoy en una edad en la que me siento descartada, si descartada por todo lo que me rodea. Cuando no sabía leer, quizás me perdía muchas cosas, quizás vivía en mi propio mundo, hoy que he aprendido, hoy que estoy preparada, hoy que he cumplido los requisitos, hoy... siento que me caído y no me puedo levantar.

domingo, 10 de abril de 2011

Un regalo sorpresa


Llevo mucho tiempo sin levantar cabeza, mi equilibrio emocional está mal, mi capacidad de reacción a las cosas negativas que me rodean es casi nula, si a esto le sumo mi cumpleaños y la situación económica y social actual completo el panorama.
Estoy con un grupo fantástico de gente haciendo un curso de formación, todos estamos en la misma situación: desempleados.
La edad es diversa desde la más joven que tiene 21 años hasta los que pasamos los cincuenta. Somos 16 personas que aportamos con nuestra experiencia la parte práctica de este curso. He de decir que sólo hay un chico, que se incorporó más tarde, al igual que otra compañera. Todos con su historia, todos con una trayectoria, todos con años de trabajo, todos con un factor común: el haber perdido su trabajo recientemente y estar en el paro.
Al margen de esto, al día siguiente de mi cumpleaños ni bien entré al aula mi compi me hizo un regalo, un CD y casi textualmente me dijo: "ponte tus auriculares, túmbate en un lugar tranquilo y escucha el CD". Ese día precisamente no fue un buen día para mí, ni qué decir tiene que la tarde fue muy desagradable. Me acordé del regalo, y en la tranquilidad de la noche me puse a escucharlo. Ni bien empezaron los primeros acordes la emoción, las lágrimas y el agradecimiento hacia mi compañero iban en aumento. El CD contiene música clásica, música que ha elegido como si yo lo hubiera hecho, música que me llenó mi alma y el corazón. No llevamos muchos días juntos, en general y en particular, sin embargo quiero destacar su sensibilidad para ver más allá de mi. Al día siguiente le di las gracias de todo corazón, y se lo comenté. Fue una sorpresa increíble, creo que es la primera vez en mucho tiempo que alguien "casi desconocido" tiene un detalle tan significativo hacia mi. Para lo que me cayó durante el día, la música fue mi remanso de paz ¡gracias!.

jueves, 3 de febrero de 2011

Mis miedos y logros


Me considero una persona fuerte de caracter, con una voluntad constante para conseguir aquello que pueda suponerme un desafío, que decir cuando tengo a todo el mundo en contra y venga remar contracorriente para alcanzar mi meta. Cuando la alcanzo no hay felicidad y satisfacción más grande, sin embargo, no me quedo con ello sino que ya estoy mirando el horizonte en busca de otro desafío, de otra meta. Es algo innato en mi, es la esencia de mi ser. Sin embargo, hoy por hoy, una vez superado y conseguido lo propuesto no tengo claro que pueda ser valorado o que pueda rentabilizarlo. Obviamente que la situación que estamos viviendo no es de las mejores, y que la dificultades económicas y laborales afectan a muchos. He vivido fuera del mundo, es decir, fuera del mundo laboral y dentro de otro donde la educación, los libros y el placer del estudio y la lectura han hecho que no sucumbiera a la realidad que me tocó vivir. Hoy he vivido una experiencia diferente, he asistido a una prueba de nivel de inglés y también a una entrevista para poder acceder a un curso. Creo que es la primera vez que no me pongo nerviosa, que he leído cada pregunta y he respondido con una tranquilidad para mi desconocida. En la entrevista ya se me trabó la lengua y no salí tan satisfecha. En fin, lo que siempre digo, si tiene que ser para mí será. Hoy era un día de tomar decisiones y también aprovechando la adrenalina que me generó la actividad anterior dejé un cv. Sigo escribiendo mi trabajo fin de máster y cada día mis inquietudes se incrementan y cada día entiendo nuevas cosas que me hacen crecer como persona.

viernes, 31 de diciembre de 2010

Año nuevo, ¿vida nueva?

Ha comenzado 2011 y en sus recién estrenados días intento encontrar el equilibrio perdido durante las últimas semanas del año anterior. En este año que se inicia espero seguir creciendo intelectualmente y como persona, de momento no tengo ningún plan o ninguna meta prevista, excepto terminar lo pendiente e ir viendo a medida que transcurren los días.
Hoy por hoy tengo la mente en blanco, y mi estado se mantendrá así por unos días.
Por lo que año nuevo, vida nueva no es precisamente lo que quiero, sino mantenerme al menos dentro de lo mismo y lo que tenga que ser, será.

sábado, 13 de diciembre de 2008

Día gris

Hoy y ahora estoy triste y gris como el tiempo afuera, con una gran angustia en mi interior. Fuera llovizna y mi corazón llora una pena que no sabría definir en estos momentos. Tengo muchas cosas guardadas en mi caja de emociones personales, algunas para que no molesten, otras porque son tan lindas que no quiero perderlas y otras que no sé qué hacer realmente con ellas. Quizás sean estas últimas las que están hoy un poco revueltas, pues las conservo por si algún día las pudiera necesitar o porque me da pena deshacerme de ellas, o porque no quiero olvidar el porqué las he guardado.
Estoy infinitamente triste, me desestabilizo con mucha facilidad, y mi cabeza no para de trabajar dándole vueltas a una cosa y otra, cosas que quizás mi razón me machaca para que las vea o que son imaginarias y por eso prefiero ignorarlas. Aunque esto último hace que vuelvan una y otra vez a revolotear como pájaros desesperados.
Debo elegir, la vida en sí es un elegir permanente aunque no nos demos cuenta, pues no se puede abarcar todo. Otra vez me he perdido, otra vez estoy insegura del camino que he escogido, otra vez tengo la sensación de no estar en el lugar adecuado. Me pregunto si alguna vez lo encontraré, si alguna vez podré estar tranquila y decir, “aquí es donde quiero estar o a dónde quería llegar”.
Estoy en un periodo de transición, es como estar atravesando un lugar gris en búsqueda de todos los colores que ayer viví. La inseguridad hoy me guía y su compañía no me resulta grata, por el contrario es una carga muy pesada.

miércoles, 2 de julio de 2008

Comportamiento diplomático

Llevamos unos cuantos días con cierta densidad de ambiente que anuncia a voces una tormenta de verano, sin más, rayos, truenos, agua en cantidad y otra vez el sol reluciendo por todo lo alto. Todo esto metafóricamente hablando, para evitar decir, llanto en cantidad por ejemplo o broncas sin ton ni son.
Hoy, como tantos otros días, tenía que hacer un trámite para solicitar permiso de aparcamiento en una entidad que admiro. Cuando fuí a rellenar los papeles me quedé de una pieza por los requisitos que debía cumplir para poder acceder a ella, no me lo podía creer, ya que es una plaza para minusválidos y lo que tuve que escuchar me llenó el corazón de impotencia, de rabia, de dolor puesto que no pensé que la burocracia también afectaba a organismos como estos. Las lágrimas no las pude controlar, así que dejé sanjada la cuestión, porque hablar en ese estado con el responsable no hubiera hecho más que deteriorar mi propia imagen y a estas alturas , con todo lo que llevo encima lo dejé para más tarde. Mi hijo hizo su actividad, lo llevé a casa, me lavé la cara, me cambié de ropa (a todo esto dándole vueltas al tema en la cabeza) y regresé para hablar con el Director. Tuve que esperar, en el interín hice un manuscrito sobre lo que quería y además aclaré las ideas sobre lo que iba a decir.
En realidad, luego de la espera, vino este señor, le expliqué la situación y también le pedí que me remitiera a la ley, reglamento o estatuto que hiciera referencia a la orden que me había sido comunicada porque no estaba de acuerdo con ella y quería poner una reclamación al respecto, por considerarla totalmente irracional e injusta. En fin, que hablé con una serenidad pasmosa, este señor "aparentemente" no sabía ni había dicho nada y esto del boca a boca de los subalternos fue lo que hizo que esta situación se desmadrara.
Como conclusión de esta experiencia, quiero autofelicitarme por mi comportamiento diplomático, por haber tenido la sangre fría en el corazón y la mente para decir lo que tenía que decir, para aclarar lo absurda que era la situación y sobre todo por haberme enfrentado a ella y no haberme quedado con el "no" inicial. Yo que soy por momentos una bomba de relojería suiza a punto de explotar, hoy he sido diplomática y he conseguido que mi hijo tenga lo que por derecho le corresponde su plaza de aparcamiento.

sábado, 10 de mayo de 2008

Invitación

La semana pasada recibí una invitación para ir a casa de una amiga, "una reunión de mujeres" me dijo, cuando le pregunté si era por algo especial. Acepté la propuesta y lo apunté en mi agenda, (sin ella mi vida sería un caos).
Los viernes, suelo tener más tiempo "libre", entiéndase esto en el sentido de no tener que ir de un sitio a otro a contrareloj, haciendo entre medio otras tareas, para que al finalizar el día el agotamiento físico y mental me deje a las tantas de la noche cansada y dormida en un sofá.
Me quedé sola en casa, estaba en la duda de si ir a comprar o ir a correr, así que opté por lo último, salí a correr. Llevo haciendo esto desde hace unas tres semanas, todo un logro, pero eso es harina de otro costal. Me duché, me cambié y fue una sensación extraña, era mi primera salida al "exterior", sola, una salida que me devolvía a un mundo del que llevo bastante tiempo alejada.
Nada tenía que ver con mi entorno actual, así que me permití disfrutarlo y dejar que transcurriera como debía ser. Lo pasé fenomenal, éramos seis personas en total, la comunicación entre unas y otras, la armonía del ambiente y la buena disposición de todas, hizo que la hora se pasara rápidamente.
Al salir de alli, me sentí renovada, contenta de haber aceptado la invitación y en deuda con mi amiga, que el día domingo festeja su cumpleaños, (el mismo día que mi hijo) y yo lo había olvidado. ¡Muchas gracias!